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Guide (presque) sérieux pour insonoriser sa maison à cause de Cole Caufield
On le sait tous : si vous êtes parent ET fan du Canadien, il y a un danger qui rôde chaque soir de match… il s’appelle Cole Caufield, alias le petit démon des prolongations. Ce garçon-là a une spécialité : marquer exactement quand votre bébé vient enfin de s’endormir après 47 minutes de berceuse.
Alors, pour éviter que vos voisins vous entendent hurler « YEEEEESSSSSS!!! LETSSS GOOOOOOOOO» à 22:00 et que votre enfant se réveille en pensant qu’une alarme nucléaire vient de se déclencher, voici quelques conseils d’insonorisation made in CH Nation.
1. Les murs capitonnés, ce n’est pas que pour les studios de musique.
C’est aussi pour les salons où des parents partisans vivent dangereusement. Une bonne couche de mousse acoustique peut sauver une nuit de sommeil… et un mariage. Bonus : ça donne un petit look “premier appartement” à votre décor.
2. Optez pour des pantoufles triplement coussinées.
Parce qu’après les buts gagnants de Caufield, vous sautez, dansez et courez comme si vous veniez de gagner la Coupe Stanley. Les planchers grincent, les cadres tombent… et bébé sursaute. Enfilez des pantoufles molletonnées et célébrez sans une trace sonore.
3. Transformez votre sous-sol en “zone Caufield”.
Mur de briques, plafond bas, porte lourde : le combo parfait pour célébrer en toute liberté sans réveiller personne. Bonus : vous pouvez y ranger vos cris refoulés depuis 1993.
4. Apprenez à reconnaître les signes.
Quand Caufield entre sur la glace en prolongation, baissez le volume, éloignez le verre d’eau du bébé et préparez-vous mentalement à exploser intérieurement. C’est le moment d’appliquer la technique du cri muet.
Bref, si vous tenez à vos relations avec les voisins, à votre sommeil et à vos enfants on vous suggèere de suivre ces conseils parce que tant que Cole Caufield portera le bleu-blanc-rouge, les fins de soirées calmes n’existent plus. 🏒🔥
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